baby don't worry you know that you got me

先週腹痛と脳貧血で倒れた。幸運なことに実家で、母がいた。

痛みはひどかったし、祈るしかない時間だったけど、変に幸せな時間だった。

手当てのために自分で手を当てたその手がぬるくて頼りなかったこと。

脳貧血を百戦錬磨していて脳貧血のプロフェッショナルたる母が、脳貧血時に押すべきツボを押してくれたこと。

血が足に戻ってきて暖かさが増えていく、安心していく過程。

その後もしばらくちょっと貧血で気持ち悪い感じ。

なんで心地よかったんだろう。堂々と全身でLow-keyでいられる感じだろうか。

痛みで思うけど、

感情に良い悪いはないというが、”気持ち悪い”とか”痛い”感情がある。

最近よく起こりがちである。

この気持ち悪い感情とは、どう付き合っていくのがいいんだろう。

いや…どう付き合っていきたいんだろう。

また正解を探してしまっている。正解を探すのは不正解なんだろうか？

”気持ち悪い”や”痛い”のはなんでなんだろう、罪の意識とか、苛立ちとか、自己防衛とか、悔しいとか、不満とか、不服とか、不安な焦りが。

感情として、普通にあるものなのに。なんでイヤなんだろう。

仕事がうまくいってないから、他のものもうまくいってないように思うんだろうか？

仕事ができないのは私のせいだろうか？

私に任せた人のせいだろうか？

私に仕事を残して辞めていった人のせい？

組織のせい？

”baby don't worry you know that you got me”

The Roots のYou Got Me。

Erykah baduの声で歌うこのフレーズに安心感がある。

私はすでに、一緒にいてくれる何かがあるとわかるのだ。

これを歌ってくれているYouの正体はなんだろう。

私のそばにいつもいてくれている、Youの正体は何？あなたは誰？

この数週間、踊れていない。

踊る時間は、長くはないけど、取っているから、動いてはいる。

でも、本当の意味で踊れていない。

体と音楽がバラバラ、体と心がバラバラ、心と音楽がバラバラ、脳がうるさい、

動いていて気持ち良くない。景色を見ている。目が先行している。

歌声をとらえるだけで精一杯。他の楽器を聴いている余裕がない。

自分のために踊ってないと、踊れない。

自分が自立していないと、踊れない。

Pushして表現しちゃうと、踊れない。

自分とつながって自分の感覚にアクセスしないと、踊れない。

Inputの質が悪いと、踊れない。

踊れないと、踊るように生きられない。気づいたら地に足がベタ足でついてて、途方にくれてる。

この足を踏み鳴らしても、きっと地面が割れることがない。

この足で高く飛んでも、結局空は飛べない。

それは私が人間だから。

でも、人間は踊れる。歌える。リズムに乗っかれる。韻を踏める。

つまり私は人間だから、

私は踊れる。歌える。リズムに乗っかれる。韻を踏める。

言葉や音楽や感情と一緒に奏でられるはず。そのものになったっていい。

それができれば、何もいらないのに。

7月のカレンダーには言葉がたくさん並んだ。

日付を無視して、メモすべきものをただ書いていたら、とても汚いがとても美しいページになった。

8月のカレンダーは大変大人しい。事務連絡しか書いていない。

8月の私は生きていたのだろうか？

8月はなんのためにあったのだろうか？

8月の私はどこかへ向かっただろうか？

7月の私と8月の私を比較することに意味があるのだろうか？

意味ね。

言ったら仕事に一番意味を見出せない。

…そう、最近全然仕事に意味を見出せないし、一方で

仕事では苦情をけっこうもらうし、苦情言ってくる相手の言葉がわかりづらいし、

もうその人たちとCommunication取りたくないし、正直いろんな人が嫌いだと思うし、

食い下がる人がうらやましいとか、理解して進められる人がうらやましいとか。

全然仕事がうまくいってない。うまくいってないし、楽しくない。

それなのに忙しいから10:00すぎても働いてる。

昼間はずっと打ち合わせだが、打ち合わせ中に至急の案件を対応したり電話対応したりしないと回らない。結果、打ち合わせの内容にはついていけなくなる。

打ち合わせ後のディスカッションのMTGでは何も言えない。それで昼間は何もしなかった〜みたいな感覚になって。

昼間のMTGが終わって夕方から自分の作業にとりかかるが、夕方は夕方で締め切りに追われたり、わからないことがあっても聞きづらくて疲れちゃう。

急ごうっていう気持ちがいつのまにかなくなる。

やべえ。枯れてる。

明日は久しぶりに出社。何ヶ月かぶりだ。