Through it all

発表会が終わった。

終わった後の映像を見て第一印象として思うのは、楽しそうなんだけど、なんか軽いなあ、ということ。

音楽から離れている瞬間が多い。

たった3分のステージのためにこの2ヶ月のできることを注いだ。

思うこと。気持ちの管理が大切だった。

気持ちが荒れるとそれは自分の内臓にブーメランのように返ってくる。文字通りの意味で。

発表会までの最後の1週間が幕をあけるとともに、私の体は故障した。

2日間は長時間起きていられないくらいのみぞおちの激痛と戦った。

その後も本番まで、時々痛むお腹と、なんとなく思い切り動けない体と付き合った。

お医者さんに1週間お世話になった。

レントゲンを撮ったら、心臓と小腸に異常が見つかった。

血液検査では体内の炎症で異常値を出した。

炎症の値は「体内のどこかが荒れている状態のときに高くなる」とのこと。普通の人は特に高い人の場合でも0.2のところ、4。だいぶ荒れている状態で、何かが起きていることには変わりないとのことだったが、いまだに原因は不明だ。

体内が異常だったのは、心が異常だったのを我慢したからかもしれない、と思う。

この2ヶ月、とっても大変だった。気持ちがずっと暴風雨だった。

卑屈になったり、人を疑ったり、反骨的になったり、みじめな気持ちになったり。

常に「10秒くれたら泣ける」状態だった。

どうしてと常に問うていた。どうして踊る感覚が戻らないのだろう、どうして練習してもできるようにならないのだろう、どうして私だけ違うのだろう、どうして何が違うかすらわからないのだろう。どうして。

毎日のように祈った。

そして踊る感覚は、本番が終わってしばらくするまで、戻ってくることがなかった。

…どうして暴風雨だったんだろう。

気持ちをそこに100％持っていきすぎた。

”魂を売っている”状態がよくなかったかもしれない。

”自分の存在すべて”と、”出来具合”が、同じになる。

出来ない時、自分の存在自体が怪しくなる。

作品に愛着を持ち、その感情に依存したかもしれない。

気持ちを膨らませることを最初からしすぎた。

大切なテーマの曲だったし、大切にしたいその気持ちが自分にとって真実だった。

だがそれを早くに膨らませすぎて、逆にその大きなエネルギーが”出来ないこと”への悲しさに転化してしまったかもしれない。

人の出来や発言を気にしたのも良くなかったかもしれない。

「できてないのに人のこと言う？」「わかってないのにわかったように話すな」っていうイライラがずっとあった。

完璧な人などいないのに。もっと寛容に扱えたらよかった。

…そんな暴風雨だけど、その暴風雨にも対処のしようがあったかもしれない。

とにかく人に話せたらよかった。

よく振られた爆発しそうな炭酸飲料のペットボトルは、蓋を開けて炭酸を逃さないと危険だ。

破裂してしまう。

ではなぜ蓋を開けてなかったのか。

自分の状態に自信がなく、間違っているのは自分かもと思った。間違いたくなかった。

言う言葉が全部言い訳みたいになりそうだった。根拠のない”自信のなさ”だ。基本的に自分は間違っていると思っているから、自分が言う言葉は、自分には全部”弁明”に聞こえてしまう。

チームメンバーに言ったらチームの雰囲気がもっと悪くなってしまうと思った。

自分で解決しなくてはいけないと思った。自分で解決するのが自分の成長のためになると思った。

…そもそも、平常心を保つのがよかったかな。

感情を発生させないようにするのは難しいと思う。

さわれないものをコントロールする感じ。天気と同じで。時には暴風雨だってあるじゃない？天気をコントロールできるのはすごい祈りができる人だけだ。晴れの舞とか雨乞いとかできる人。

それに発生しない状態って不健康じゃない？

発生させないことを目指すのではなく、むやみに自分を刺激しないことかなと思う。

…他にもいろんな原因があったとは思う。

例えば2ヶ月の中で、ワクチンを2回接種した。これも一つの原因だったかもしれない。

1回目も2回目も1週間なんとなく思い切り踊ることができない状態が続いた。

例えば休みの日がなかった。これも一つの原因だったかもしれない。

土曜は午前から夜までずっと練習とリハーサル。

日曜はインプロが毎週あったし、夕方は振りの細かい練習をしたりもした。

休日は外のスタジオを借りて練習。

のんびりする日はなかった。ううん、でも多分、のんびりするっていうことができない気持ちの状況だったから、のんびりする時間すらも作れなかったんだと思う。

やっぱり今回は感情が大きなテーマだった。

発表会が終わって、1週間経って、毎日踊っていたらやっと少しずつ感覚が戻ってきた。

踊るってこういうことだよねと思うと、やっぱり発表会では踊れていなかったなと思う。

踊ることが好きだ。

たとえ踊ることに向いていない心臓だったとしても、私の心は踊ることを求めている。