You don't even know me

どうやら

自分を守ろうとして排他的になる癖があるみたい

「あなたにはわからない」と

思おうとしている

ずっと残るものがどういうものなのか

あなたにはわからないだろう

あの部屋に適した家具がどんなものか

あなたにはわからないだろう

アートが

あなたにはわからないだろう

私の気持ちは

あなたにはわからないだろう

なんていう風に

「あなたにはわからないだろう」

と排他的になる

私はずっとわかりたいと思っていた

どうしてこの人はいい色合いを選べるんだろう

どうしてこの人はいつも正解を出すんだろう

どうしてこの人は可能性を感じさせるんだろう

どうしてこの人は良いものがわかるんだろう

どうしてこの人は頭がいいんだろう

どうしてこの人は才能があるんだろう

どうしてこの人は世界の法則をよく知っているのだろう

どうしてこの人は自分とまっすぐにつながっているんだろう

どうしてこの人は私にないユニークな考えを持っているのだろう

どうして私にはそれがないんだろう

どうして　どうして　どうして

そして私はその人たちを真似した

仲間になりたくて　仲間になりたくて　仲間になりたくて

同じレベルで会話したくて　認めてほしくて

仕方なかった

彼らに愛されたくて

私はずっと嘘をついた

我慢したり

楽しんでいるふりをしたり

理解しているふりをしたり

全部受け入れたり

知っている

彼らは一緒にいるとき

私を愛してくれた

でも知っている

その関係性には条件がついているのだ

血がつながっているから

お金を払っているから

雇用主側の会社の人だから

お金を持った日本人だから

クラスで最初に友達になったから

といったふうに

そして、いなくなってしまうのだ

たいがい

国が変わったり引越したり関係性が変わったりすると

その関係は切れてしまう

最終的に

私は彼らと出会えたことは誇りに思うけれど

私自信のことを誇りには思えない

私は彼らとすごした日々は愛するけれど

私自信のことを愛せない

私は結局のところ一人になる

「あなたにはきっとわからないだろう」と思う理由

それは

あなたにわかられたら困るからだ

私はずっとわからないと思ってきた

わからないと思う分

その深さや大切さは身に染みてきた

わかることができない悔しさはもっと　身に染みてきた

それを簡単にわかられては困るからだ

そして

私はわかる可能性がある人間なんだと

枯れがれにつぶやいているんだと思う

この憧れは

手放したほうがいいのだろうか